zona gri

    Seara cand ajungi acasa si esti frant, duminicile, cand strangi bradul sau a doua zi de revelion, dupa un examen cand mintea nu iti mai descarca nimic sau dupa ce ai trecut peste un esec amoros, te gasesti ca sezand intr-o apa clocita in care nu faci nimic, asteptand sa ti se increteasca pielea de la degete. Te incearca senzatia aia de statut si vascozitate, un fel de somnolenta palpabila pe care nu poti sa o invingi. Te sedeaza, te incetineste impotriva vointei tale, ai impresia ca de acum incolo tot ce se va intampla va fi rutina si platitudini. In pofida faptului ca perspectiva e drastic austera, stai bland, duhnind a lehamite.Nu te lasi pe spate sa decazi in relaxare fiindca esti lucid dar resemnat.Nu te tarasti in patru labe pentru ca circul milei ti-ar da dureri de cap.Esti sacait, n-ai hazna de nimic, cei pe care ii cunosti au aceleasi vesnice texte sau se lasa inghititi de defectele lor. Nici de noi cunostinte nu se pune problema; si altii nu pot fi altfel decat ceea ce ai cunoscut deja; scepticismul tau merge pana intr-acolo incat devii un Toma necredinciosul si iti pierzi increderea de a intalni oameni care sa te redinamizeze, sa te inspire.
   Yes, my friend, you're in the grey area.
    Asa cum zilele de noiembrie isi au succesiunea lor obligatorie in calendar, la fel si momentele de blazare combinate cu inertie nu iarta si vin din urma, peste eforturile tale de a fi facut ceva. De speriat insa, nu este timpul pe care il petreci in aceasta stare ci mai degraba miscare care ti se impune: de a sta si de a bate pasul pe loc, de a astepta la semafor o vesnicie. Asta e ZONA GRI, mai crepusculara decat desertul Nevada si mai nasoala ca un vis in care fugi in reluare. Pe mine, personal, ma ingheata gandul ca intotdeauna dupa un sezon tare de activitate, viata mea intra intr-un fel de stand by in care isi regleaza setarile. E ca o cura de tratament natural cu gust scarbos si efecte pe termen lung care te aduce in simtiri tocmai cand crezi ca esti un om foarte bun si ai capatat o aura.
    Te gandesti cu inima stransa ca telefonul nu mai suna si lumea nu iti mai cauta compania, nu mai ai idei, ti s-a gatat sacul cu rabdare, ti-e cam somn si dupa calculele tale, la viteza cu care trece, ziua nu masoara mai mult de 7 ore, primul gand e sa aplici reteta cu paliative. Incerci sa salvezi situatia fiindca ,clar, aici nu e de bine, ajungand in cele din urma, sa inchizi cercul cu descrierea cu care am inceput. Atunci intelegi ca trebuie sa astepti sa treaca. Te linistesti, iti iei mana de la ochi si privesti in spate. Vezi ce rest a mai ramas dupa ce ai tras linia, vezi care iti sunt proiectele si reiei drumul cu acelasi entuziasm al incepatorului flamand de drum si provocari.
  Imi amintesc un proverb care spunea ca atunci cand ai mers atat de mult incat simti ca nu mai poti face un singur pas, atunci te afli abia la jumatatea drumului pe care esti in stare sa-l parcurgi. Asta e singurul semn de circulatie pe care trebuie sa il stii atunci cand pasesti in zona gri.
  

44, pauza

44. Am obosit.E cazul, dupa atata brain-storming, sa las mintea sa se odihneasca si sa astept sa se depuna iarasi pe plaja ei idei noi. Adevarul e ca atunci cand te inhami la un maraton de 100 de... orice, numeri mai mult din 10 in 10 in faza de proiect si nu ai rabdarea necesara sa vezi realmente si unitatile. Te gandesti "Ce mi-e 30, ce mi-e 50?! Tot acolo!", dar nu e asa. In parcurgerea drumului iti dai de fapt seama, de energia pe care trebuie sa o administrezi ca sa termini ce ai inceput. Ei, pana la urma de aici se trage satisfactia de a fi muncit si de a fi rezultat ceva din munca ta insa pe langa acest apanaj nu trebuie pierduta din vedere si oportunitatea activitatii tale. De aceea, cealalta jumatate a paharului o voi umple mai incolo, dupa ritualul consumului bauturilor fine: cate putin si nu in cantitate mare, pentru a-i simti gustul.

33-43

33. Am auzit din povestile de cafea ca in Turcia s-ar fi nascut o oaie care avea fata de om. Nu, cica nu era clonata; asta a fost si primul meu gand. Se pare ca natural, inafara laboratoarelor britanice, ori i s-a nascut ciobanului un fiu (desi fetele imi ziceau ca ADN-ul uman nu se amesteca cu cel animal; eh, nu!) ori pur si simplu oaia aia era inzestrata cu o frumusete iesita din comun, aproape umana. In orice caz, oricat de socanta ar parea povestea, deznodamantul e si mai si, pentru ca turcii s-au speriat, au zis ca are legatura cu iadul si au ars oaia.
    Cu asta am o problema. De ce sa-i dai foc animalului? Te sperii asa de orice anomalie ca si cand automat ar fi ceva rau. Daca s-ar naste un om cu fata de oaie si la ala i-ar da foc?! Nu cred. Deci propun sa nu mai arda animale decat in scopurile obisnuite, pentru gratare si alte mezeluri, dar sa lase deoparte rezolutiile criminale.
34. Nu mai faceti telefoane cu camera. Ele initial au fost o idee buna, au vrut sa usureze munca oamenilor de a imortaliza momente unice care apar neasteptat, cand nu ai de obicei la indemana o camera. Dar asa a patit-o si Nobel cu dinamita: a facut-o in scopul facilitarii exploatarii de zacaminte si a ajuns sa fie folosita in scopuri militare. Acuma, lumea se da in vant sa-si faca poze in oglinda cu telefonul. Ar fi ipocrit sa plasez vina strict in sarcina pitipoancelor si a cocalarilor; in realitate persoane, de toate marimile, formele si culorile se trag in chip in oglinda cu mobilu. De unde mania asta sa te si vezi cu ce fata iesi in poza?! In toate, protagonistii sunt extrem de teatrali, se incovoaie, se incoarda, incearca sa se erijeze in sex-simboluri , sfarsind  intr-o postura burleasca. Cei nestiutori trebuie protejati; nu le mai dati motive sa se prosteasca.
35. Cand am bani mari in portmoneu traiesc paradoxal, o senzatie de teroare:  sigur nu au sa-mi schimbe la magazinul din colt si ma trimit sa umblu lela, daca ii schimb dupaia ii stric fiindca am prea multi marunti si nu-mi dau seama cum se duc etc. Mi-as dori ca lucrurile sa valoreze o unitate sau multiplu, fara rest. Cat costa o paine? 1 leu. Cat costa 1 kg de rosii? 1, 75. Ne, ne, ne! Nu te intinde! 1 leu sau 2 lei. Iti alegi. Gasesti solutii, il faci pe naiba in 4 da de pretu' intreg nu te atingi!
36. Palarii. Un accesoriu chic, o nota de eleganta sau de umor in tinuta. Ar trebui reevaluate si repuse in uzul curent. Am picat in capcana blugilor si am lasat gol celalt taler al echilibrului in care se purta stofa si o palarie cu boruri  largi. Imi sprijin teoria si pe urmatorul argument: tinuta unui barbat care poarta la costum o palarie, gen Humphrey Bogart... domina incaperea in care intra.
37. Volan pe dreapta la toate masinile din Europa. Daca Mahomed nu vine la munte, merge muntele la Mahomed.
38. Hai sa ne punem nume dupa modelul indienilor: Ochi de Soim, Caprioara iute, Stramba Lemne, Repara Calculatoare. Din nou, o informatia utila de identificare a persoanei cu care ai de-a face. (Numai sa nu-si faca parintii iluzii prea mari legate de odrasla si sa-i zica Bala Zmeilor si el sa iasa neajutorat si slab; soarta ar fi prea cruda)
39. Ce faceau oamenii aia din Vechiul Testament de reuseau sa traiasca atata? Ar trebui sa aflam, ca eu una as gasi ce sa fac 500 de ani pe planeta asta. Totusi, Madonna nu trebuie sa afle de planul nostru. Va dati seama cat ar mai ramane femeia aia in showbiz?! S-ar schimba steaua polara si ea tot pe scena "Like a Virgin".
 40. Dati cai politiei. Intotdeauna mi-am dorit sa vad pe viu cum se prin infractori calare.
 41. Club de gradinarit in fiecare sat. Daca si asa mai exista constructiile  alea comuniste intitulate "Camine culturale" sau chiar  fostele cooperative, se pot infiinta astfel de cluburi in ele unde oamenii sa invete sa-si amenajeze propriul colt balsamic in fata casei. Nu trebuie sa dispara esteticul si grija pentru frumos nici macar la tara.
  42.Ieftiniti fructele confiate. Nu pot altfel sa manac zilnic.
  43. Inventarea unui detector de oameni ciudati. Eu, spre exemplu, cred ca eman un miros specific care ii atrage si fiindca dupa incercarea a numeroase tertipuri si parfumuri nu am reusit sa mi-i scot din cale, mi-as dori sa existe o modalitate ca sa ii evit. Nu de alta, dar deja ajung sa se cunoasca intre ei, si ma simt ca un element fatidic in legarea unor astfel de prietenii.

22-32

22. Repetitii cu enoriasii. La orice biserica m-am dus oamenii nu pot intra in ritmul cadentat pe care il impune popa si nu-mi dau seama de ce, pentru ca la o nunta o multime tot atat de numeroasa ar stii sa danseze meneaito pe 5 randuri fara sa se calce. Sa fie oare prea mult zel? Sa nu aiba lumea ureche muzicala( pentru ca intre noi fie vorba, cantorii o cam scrantesc la cantari) si sa nu reuseasca sa zica o rugaciune in cor? In locul unde merg eu este un batran pe care inca nu l-am identificat, dar care tine sa se roage in paralel si nu impreuna cu restul oamenilor. Incepe cu 3 secunde mai tarziu Tatal nostru si il zice rar si tare ca pe scena, asa incat pana si preotul se incurca din altar, si la final incheie cu un Amin din toti plamanii. Ca sa treci de astfel de bruieri si sa reintri pe canalul spiritual personal, iti trebuie un mic exercitiu de concentrare. Iar pentru ca astfel de gimnastica sa nu mai fie necesara in timpul liturgic, propun sa lasam preotul sa-si faca treaba si noi pe a noastra in cea mai buna disciplina.
23. O mai dura selectie a celor pe care ii scapa Dj la posturile de radio. Ma plictisesc asa cum o fac si babele care povestesc in dodii sau pentru a nu stiu cata oara amintirea stearsa a zileleor cand erau  fete. In emisiunile in care dau desteptarea fac comentarii idioate pe marginea unor bazaconii pe care, chipurile, le-au descoperit cercetatorii britanici: s-a constatat recent ca femeile sunt mai sentimentale ca si barbatii. Pai daca ne angrenam in polemici de genul asta si daca mai cerem si telefoane din partea publicului ca sa le consultam parerea pe tema asta, eu zic ca mai bine taiem raul din radacina si ne intoarcem in pestera sa redescoperim focul. Sa luam logica de la inceput daca nu o putem continua de unde au lasat-o altii.
      Nu diger nici dedicatiile. Sunt prea idioate. Pana la urma sunt atata de idioate incat cred ca cineva le-a premeditat asa idioate si si-a dat silinta cand le-a conceput :de la Rikyxxx pentru AndreiutzDragutza - iuby te iubesc mult de tot si esti cea mai scumpa. Muoa! Daca numa atata vrei sa-i spui, nu te obosi, crede-ma STIE. Probabil numa atata si dialogati la telefon in cele 6000 de minute pe care le aveti pe Cosmote.
24. O colega mi-a sugerat ca trebuie gasite masuri si pentru cei slabuti rau de tot. Acuma ca ma agndesc, are dreptate. Nu trebuie lasat loc de discriminare, plus ca la baieti mai ales, e rau sa fi aschimodie si sa nu poti tu sa ridici in brate o femeie cate de mica. Solutia e urmatoarea: Cavit. Tabletele care iti fac pofta de mancare. Cu totii am primit delicii din alea cand am fost mici si daca nu ati primit inseamna ca deaia sunteti acuma asa slabi. Si cine vrea sa se rumeneasca rau de tot, poate suplimenta cu Millupa- baby food. Repet, astea sunt pentru oameni slabi, slabi, slabi. Altfel ve-ti duce notiunea de "gras" la alt nivel.
25. Nu mai cersiti tigari de la altii. Ori aveti bani sa fumati ori ba. Si eu am fumat ( mama, imi pare rau), din fericire pe mine m-a salvat zgarcenia cand tigarile au depasit 9 lei pachetul, dar tin minte ca imi displaceau cei care nu aveau niciodata tigari si totdeauna parazitau pe spatele altora. Daca ai un viciu, macar ai demnitatea sa ti-l intretii singur.
26.Cursuri de reconversie profesionala obligatorii. Poti sa ai un serviciu sau chiar o cariera dar sa nu fi multumit cu ea si poate inca tanjesti sa te faci actor sau coafeza. Nu zic ca  nu se intampla in realitate  sa dai se oameni care lucra in alte domenii decat cele in care s-au pregatit sau chiar ca de la un moment dat isi schimba domeniul de activitate.Ei exista insa de cele mai multe ori sunt priviti cu scepticism sau chiar cu dezaprobare "inconsecventii" care isi schimba meseria. Pe la 45 de ani ar trebui obligatoriu sa invete o meserie cei care au o profesie si sa se preadea lejer, asa cat sa cuprinda notiuni de baza, materii de facultate, celor care nu au studii superioare. Desi suna odios si  obligatoriu ganditi-va numai cati oameni ar avea ocazia sa nu mai regrete uitandu-se la copiii lor" vai, cate as face de-as fi eu in locul tau". Sau poate ar descoperi lucruri noi in legatura cu ei, talente sau veleitati care altfel ar ramane mute. Chiar si fara aceste beneficii insa, cunoasterea a ceva cu totul nou, cu care nu ai luat contact nu poate decat sa iti trimita o provocare indrazneata si utila in plina maturitate, cand oamenii incep sa aiba primele temerei legate de spectrul mortii si sa se descurajeze in ceea ce inseamna a trai viata.
27. Asta a gandit-o altcineva dar eu am dus-o mai departe si am imbunatatit-o. Cumpararea unui trib din Africa. Ai fi "Tatuca" lor. Ar veni la tine cu problemele lor si tu le-ai rezolva in spiritul dreptatii. Le-ai boteza copiii, i-ai cununa oficial, ai serba ziua ta de nastere ca zi nationala. Ai avea bucuria sa le dai mancare pe saturate, sa ii scolezi, sa acorzi cetatenie altor oameni de le Glob care auzind ce bine e in tribul tau, ar veni sa locuiasca si ei acolo. In plus, ar trebui sa inveti un dialect uitat de lume pe care nu l-ar mai vorbi decat cei 100 si ceva de bastinasi ai tai si dupa ce ai deveni un vorbitor vexat ai putea da lovitura pe net cu niste expresii sofisticate. Sau daca ai fi destept, ai impune-o ca noua limba de salon vorbita in Europa. Very posh!
28.Sa se dea  mancare pe caiet la cantina.
29. Sa se face tabara la Herculane pentru a se renova orasul si sub indrumarea unor oameni vigilenti si constructori profesionisti, sa mearga studenti in tabara ca mana de lucru si sa rezolve problema intr-o vara. Orasul e vechi de peste 2 milenii si a atras de-a lungul timpului personalitati remarcabile din istorie ca printesa Sissi si imparatul Franz Iozef, imparatul Francisc 1 si imparateasa Charlotte, imparatul Iosif al 2-lea. Deci vin capete incoronate din Austria si ne lauda celebrele bai romane si orasul construit in stil baroc si noi il lasam asa sa se prabuseasca. Am putea face cea mai de amploare camapanie de voluntariat din partea studentimii de pana acum. Poate am intra si in Guiness Book.
30. Mi-ar placea sa vina chinezii sa isi faca spalatorii la fiecare colt de strada ca in America. Am fi mult mai curati, mai cosmopoliti, am avea ocazia sa ne exersam aptitudinile sociale in timp ce am astepta sa ni se curete rufaria si a mijloacele de transport in comun ar fi mai umane.
31. Hai sa ne dam toti pe calendarul chinezesc. Acuma tot a nostru, tot a nostru, de atat vreme deja e plictisitor! Ce interesant ar fi sa avem anul dragonului, al porcului, al calului, s.a.m.d macar ne-ar fi mai usor cu horoscopul pentru ca ni l-am face odata la nastere si am stii cum stam. Pe langa buletin si certificat de stare civila am avea si atestat horoscopic care in functie de trasaturile animalului din anul respectiv si ale tale, bestie mica ce esti!, ar determina in linii mari ce fel de om esti. In acest fel oamenii de top din politica, afaceri, si showbiz ar fi coborati de pe Olimp si asezati in randurile muritorilor. Oh goody! in final ne puteam cauta noi obiecte de fascinatie.
32.Sa plantam la vara atatea capsuni incat sa trebuiasca sa chemam spanioli la noi sa ne ajute sa le culegem

11- 21

11. Stop stresului din lume. Si aici vorbesc de sub rotile trenului pentru ca tocmai am iesit din sesiune si dupa cum s-a vazut, nu mi-am acordat nici cel mai mic ragaz pentru a mai scrie ceva. Ar trebui ca inainte de orice masura care se impune sa existe formalitatea unui aviz antistres. Sa vada daca simte cineva ceva presiune, daca se poate dormi in continuare in conditii optime noaptea, daca exista pofta de mancare si daca nu cumva problema e aciditatea la stomac. Uite asa lumea ar scapa de o gramada de tumori, ulceratii, fumat, si alcoolism. Ce am invatat de aici? Ca nu trebuie sa salvezi balenele ca sa te dai rotund ca faci lumea un loc mai bun,si in plus e destul de departe , pentru romani ma refer, sa se deplaseze pana la ocean. Asa ca ar putea instala corturi la colturi de strada in care sa se faca masaj si ar ajuta asa la cresterea demografica a natiunii.
 12.O doleanta personala. Sa imi construiesc propria bibilioteca municipala. Ca cea deja existenta in Cluj e suprasolicitata si depasita sub aspctul nevoilor celor care o frecventeaza. Asa s-a ajuns la improvizatii care mai de care, pentru ca oamenii sa se descurce si sa se poata folosi cum trebe de institutie. Spre exemplu, cuplurile se duc in jumatatea coridorului de catre baie ca sa se pupe pentru ca nu au un loc de mangaiala special amenajat . In bibilioteca mea ar fi mult mai mishto. As face niste dormitoare in care sa se poate odihni lumea la pranz, sa-si faca siesta sau chiar sa se retraga cand simt ca nu mai pot invata si au chef sa faca o pauza. Single-sii se duc si beau cafele de partea cealalta a holului si din nefericire, fac cam mult zgomot ceea ce activeaza puterea femeilor de serviuciu, care vin si foarte franc declara "Taceti ma ". Eu nu as proceda asa. Salile ar fi izolate fonic, asa ca pe coridor s-ar putea discuta in voie, in limitele normalului. In schimb as introduce niste dispozitive de masurat intensitatea sunetelor care sa fie reglate diferit in salile de lectura si pe coridoare. Si cine nu s-ar conforma si s-ar apuca de povesti intre altii care studiaza, sau care ar vocifera in incinta unei astfel institutii, ar capata o sanctiune memorabila intre 2 si 7 liniare la palma. Stiu ce va ganditi ca numai Vlad Tepes ar mai in instauraut o astfel de pedeapsa, dar la o privire mai atenta, va puteti da seama ca accesul este benevol si cine vrea sa-si faca permis trebuie sa aiba in vedere si acest aspect al consimtamantului in vederea unei corectii fizice. De atata mare lucru poate dispune pana si din perspectiva dreptului penal. In plus, de bataie stie de frica omu.
13.  Eradicarea obezitatii. Daca tot ne-a cuprins febra asta a slabitului si a formelor fibroase sau filiforme, atunci hai sa nu creeam inca un motiv de invidie, de departajare. Si ca lucrurile sa mearga cat mai fin,  se poate concepe un plan prin care doctorii de familie supravegheaza atent indicele de greustate al pacientilor lor. Cine sare calul, ghinion! Se instiinteaza de indata Comisia la nivel de oras de persoana care are foale si care o va tratata deindata, la modul cel mai profesional. Si uite asa, am mai taiat unul dintre cele mai luxoase si pistruiate complexe ale secolului de pe lista.
14. Punctualitatea trebuie sa isi recastige importanta. Si aici eu sunt prima in care trebuie sa se arunce cu pietre, intarziind si cu postarea asta, si cu 5 minute -cel putin- la intalniri si in mare, cam cu toate. Am putea decreta 2 martie ziua nationala a punctualitatii din moment ce tot avem primele 2 saptamani ale lui martie populate cu sarbatori de-alea noastre. E buna si perioada, profita si vanzatorilor de martisoare si celor care sa intalnesc pentru a primi si da flori. Nu ai ce sa bagi de vina aici!
15. Ieftinirea florilor. Pentru niste produse atat de perisabile care nu au o viata mai lunge de catvea zile, florile sunt atat de scumpe incat ai crede ca te poti bucura de un buchet o viata. Daca costa prea mult importul, nu-i nimic! putem folosi de-ale noastre de gradina daca asa se va ajunge sa se cumpere trandafiri numai ca sa umpli vazele din camere, sau ca sa ii oferi cuiva drag fara vreun motiv anume.
16. Aici cred ca o sa ating cateva corzi sensibile si o sa nemultumesc ceva oameni. Sugerez decalarea orarului de discoteca. Pana la 12 cand lumea incepe sa mearga la dans eu trebuie sa consum minim 2 cafele ca sa nu pic de somn. Pana la 3 cand incepe sa plece prima tura de oameni, aia mai matinali care sunt in picioare de la prima ora, eu ma strofoc sa mai pastrez o pozitie bipeda pe tocuri si sa mai dansez o jumatate de piesa. Imi pare rau, eu vreau sa inceapa distractia mai devreme, asa pe la 9, maxim 10 si pe la 2 sa pot sa ma trantesc in pat. Ganditi-va ca asa ne-am putea bucura de un pachet all inclusiv de placeri si ca dupa un astfel de tratament ne-am trezi cu puterile refacute in loc de o zi cu freza proasta si fata in perna.
17. Desfiintarea emisiunilor in care se schimba mame, alte rude mai apropiate sau mai indepartate. Mai, astea nu ti le alegi, ti le da Dumnezeu!
18. Vizitati parcul dendrologic din Simeria. Nu uitati sa va luati aparatul de fotografiat. E o plimbare in care te reobisnuiesti cu frumusetea arborilor si in care iti oferi un dram de liniste si sanitate.
19. Incurajez mersul pe bicicleta. Ar trebui sa existe in toate orasele benzi speciale pentru biciclisti si locuri in care sa le parcheze. Ba mai mult! Sa faca bicilete cu cate 2, 3 scaune, ca in filmele cu Louis de Funes in care maicutele mergeu pe cate o bicicleta "de colectiv".
20. Largirea tuturor ferestrelor mici. Casele neluminoase sunt o sursa de indispozitie or notiunea de casa trebuie, ea insasi, sa exprime sentimente de comfort, placere si liniste. Prin urmare, transformarea tuturor locuintelor -cavou in locuinte-camin. P.S cei care au mozaic pe fatada, mai ales o scena de vanatoare chiar langa usa de la intrare, imi pare rau, alea vor trebui date jos. Stiu ca nu te poti baga in gusturile oamenilor, dar asta e deja o problema care ne priveste pe toti. Nu puteam sa ne lasam semenii sa persiste intr-un asemenea kitsch. Ar fi ca si cum i-am lasa sa umble cu nasuri rosii de clovn pe strada, spunandu-le ca e modern.
21. Noi, inafara de mamaliga si sarmale mai avem alte feluri de mancare traditionale celebre? Hmmm, nu cred. Alte mancaruri traditionale cu siguranta ca mai sunt, dar nimic care sa le egaleze in notorietate pe cele doua. Asadar trebuie sa concepem ceva delicatesa culinara- o supa, o tocana,care sa poata fi ambalata si care sa ne propulseze pe linia exporturilor. Nu strica sa faci un amar de bine economiei tarii.